AGUILAR711

Dr. en Derecho

2011-09-16T18:15:00.000-07:00

Esto es un hombre que tiene un dolor insoportable en el testículo izquierdo, y decide ir al doctor. Pero por el dolor tan grande que sentía el pobre hombre se confundió y entró en el despacho de un abogado y le dijo:
- Doctor, vengo porque me duele mucho el testículo izquierdo.
El abogado le contesta:
- Señor, usted está en un error, yo soy Doctor en Derecho.
Y el hombre responde:
- ¡Coño! Que avanzada está la ciencia, ahora hay un doctor para cada huevo.

Entrevista

2011-09-16T18:06:00.000-07:00

En una entrevista de trabajo:
- ¿Usted sabe inglés?
- Sí, por supuesto.
- A ver, ¿cómo se dice puerta?
- Door
- ¿Y el que las vende?
- Pues... VendeDoor

Enfermera gangosa

2011-09-16T18:04:00.001-07:00

En el hospital una enfermera GANGOSA dice:
"Famidiades ded señod Fednandez, se des infodma qued señod ha muedto"...

Se le acerca la esposa y dice: NO ME JODA!! ...
Y le contesta la enfermera:
... "No me joda, ni mejodadá, ni mejodó...
Se mudió!!!

EN QUE SE PARECEN...

2011-07-22T21:32:00.000-07:00

En qué se parece una novia a punto de casarse y un acusado q espera su sentencia?.
En que los dos saben que va a ser largo y duro, pero no saben exactamente por cuánto tiempo...!!!

COMO SE DESAYUNA EN EL MUNDO...

2011-05-20T15:17:00.000-07:00

Cómo se desayuna hoy en el Mundo?

U.S.A:

El gringo abre la nevera, saca 2 huevos los frie con tocino, prepara su café, desayuna y se va para el trabajo.

INGLATERRA:

El inglés abre la nevera, saca 2 huevos, los hierve 3 minutos, hace el té, desayuna y se va para el trabajo.

ITALIA:

El italiano abre la nevera, saca 2 huevos, panceta, prepara su capuccino, desayuna y se va para el trabajo.

MEXICO (Bajo el Gobierno de FELIPE CALDERON):

El mexicano abre el refri y no hay luz, se rasca los 2 huevos, cierra el refri, se toma un vaso de agua de la llave y se vuelve a la cama porque no tiene trabajo

ORACION DE LOS BORRACHOS

2011-05-20T15:05:00.000-07:00

EFECTIVISIMA!!!!

San Viernes divino
San Viernes amado
cuida mi intestino
el grueso y delgado.

Protege mi pancrea
beba lo que beba
que no sea esta noche
mi Ultima peda.

Mi higado encomiendo
a tu Santa mano,
y lo que estoy bebiendo
lo orine sin daño.
Permite que no
se nuble mi vista
y que al caminar
no me caiga en la pista.
Que al pagar la cuenta
cuides mucho mi dinero
por que tengo unos amigos
que no dan ni pa'l mesero.
Y al salir del bar
No me desampares
por que si manejo
me parto la madre.
Permiteme ver
la luz al otro dia,
pero que no sea
tirado en una esquina.
Librame del vomito
diarrea y jaqueca,
quitame la agrura
y la boca reseca.

Dame el poder
de hablarle a una chica solo te pido que no sea feita

Permiteme concentrar
mi ruta y camino
porque luego no recuerdo
ni donde me orino.
San viernes bendito
te invoco a mi lado
para poder llegar
a la peda del sabado.
Que así sea..

NO ROMPAS LA CADENA
MANDALO A TODAS LAS PERSONAS QUE SEAN
BORRACHOS Y A LOS Q NO TAMBIEN

CUANDO LAS MUJERES BEBEN

2011-05-20T14:32:00.000-07:00

Anoche salí con mis amigas a una reunión. Yo le dije a mi marido que regresaría a casa a las 12 en punto. Te lo prometo, le dije. Pero la reunión estuvo muy bien, copitas, bailecito, más copitas... y se me fue la hora. Resulta que llegué a casa a las 3 a .m. completamente borracha.

Acababa de entrar y el hijo´e puta del reloj de cuco hizo cu-cu tres veces.

Al darme cuenta que mi marido se iba a despertar grité''cu-cu''otras 9 veces más... Me quedé tan orgullosa y satisfecha por haber tenido de pronto, aunque borracha, una idea tan buena para evitar pelea con mi marido... Me acosté de lo más tranquila pensando en lo inteligente y lista que soy. Por la mañana, durante el desayuno, mi marido me preguntó que a qué hora había llegado anoche y le contesté que había llegado a las 12 en punto, tal y como le había prometido. Él, de momento, no dijo nada ni me pareció desconfiado.

'¡Qué biennnnn! ¡SALVADAA!' -pensé yo
Pero, entonces, él me dijo:
Por cierto...debemos arreglar nuestro reloj de cucu. Le pregunté, temblorosa: ¿SÍIII?.... ¿Y por qué, mi amor?.

Y me contestó: Bueno, anoche el reloj hizo cu-cu tres veces..... Luego, no sé cómo, gritó....¡¡mieeeeeerda!!..... Después hizo cu-cu cuatro veces más..... Vomitó en el pasillo..... Hizo cu-cu otras tres veces.... Se partió de la risa, y otra vez hizo cu-cu..... Salió corriendo, pisó al gato, rompió la mesita de la esquina del salón, se acostó a mi lado dando el último cu-cu, se tiró un pedo y se durmió...!!!!

AGUILAR711: LA REJA

2011-05-20T08:16:00.000-07:00

AGUILAR711: LA REJA

LA ENTREVISTA

2011-05-20T07:48:00.000-07:00

UN GRAN PERIODICO ENVIA A UN RECIEN CONTRATADO PERIODISTA A UN PUEBLO MUY LEJANO PARA QUE HICIERA UN REPORTAJE . LA COSA ES QUE EL PERIODISTA LLEGA A ESTE PUEBLO Y DECIDE BUSCAR AL MAS VIEJITO DE LOS HABITANTES PARA ENTREVISTARLO , YA QUE ESTOS SON LOS QUE GUARDAN LAS MEJORES HISTORIAS.

EL PERIODISTA LE PIDE AL VIEJITO QUE LE CUENTE ALGUNA COSTUMBRE DEL PUEBLO A LO QUE ESTE RESPONDE Y LE DICE:
MIRA CUANDO ACA SE PIERDE UNA OVEJITA, LOS HOMBRES DEL PUEBLO NOS JUNTAMOS Y NOS CURAMOS . LUEGO SALIMOS A BUSCAR A LA OVEJITA Y CUANDO LA ENCONTRAMOS. LA VIOLAMOS ENTRE TODOS. A LO QUE EL PERIODISTA LE DICE,, NO COMO SE LE OCURRE , NO PUEDO ESCRIBIR ALGO ASI, ESO ES ZOOFILIA , CUENTEME OTRA COSA PERO QUE NO TENGA QUE VER CON ANIMALES . BUENO EL VIEJITO LE CUENTA... LA OTRA VEZ SE PERDIO EN LOS CERROS LA ESPOSA DE MI VECINO ASI QUE NOS JUNTAMOS LOS HOMBRES DEL PUEBLO, NOS CURAMOS Y SALIMOS A BUSCAR A LA VECINA Y CUANDO LA ENCONTRAMOS LA VIOLAMOS ENTRE TODOS...... EL PERIODISTA LE DICE: NO, COMO SE LE OCURRE, NO PUEDO ESCRIBIR ALGO ASI MEJOR CUENTEME ALGO MAS EMOTIVO ALGO TRISTE, SENTIMENTAL.
Y EL VIEJITO LE DICE ....

LA OTRA VEZ....SNIF, SNIF, SNIF
YO ME PERDI EN EL CERRO!!!!!!

CARTA DE UN SUICIDA

2011-05-20T07:45:00.000-07:00

Junto al cadáver de un suicida se encontró una carta explicatoria diciendo:

Sr. Juez: No culpe a nadie de mi muerte, me quito la vida porque dos días más que viviese no sabría quién soy en este mar de lágrimas, y sería mucho martirio. Verá Ud... Sr. juez.
Tuve la desgracia de casarme con una viuda, ésta tenía una hija, de haberlo sabido, nunca lo hubiera hecho.
Mi padre, para mayor desgracia era viudo, se enamoró y se casó con la hija de mi mujer, de manera que mi mujer era suegra de su suegro, mi hijastra se convirtió en mi madre y mi padre al mismo tiempo era mi yerno.
Al poco tiempo mi madrastra trajo al mundo un varón, que era mi hermano, pero era nieto de mi mujer de manera que yo era abuelo de mi hermano.
Con el correr del tiempo mi mujer trajo al mundo un varón que, como era hermano de mi madre, era cuñado de mi padre, y tío de sus hijos.
Mi mujer era suegra de su hija, yo soy, en cambio padre de mi madre, y mi padre y su mujer son mis hijos; además, yo soy mi propio abuelo.
Sr. juez: Me despido del mundo porque no sé quien soy.

Atte: El cadáver

DE MONJAS

2011-05-20T07:42:00.000-07:00

Hay un accidente con un autobús lleno de monjas y todas fallecen.
Todas llegan al cielo y tratan de entrar pero en la puerta esta San
Pedro y les dice:

- Calmadas hermanas, por favor formen una fila india y contesten mi
pregunta: a ver Sor María, ¿has tocado un pene alguna vez?
- Jijijijji, bueno pues solo una vez y fue con la punta de mi dedo.
-Esta bien, - dice San Pedro - mete tu dedo en el agua bendita y
pasa. A ver Sor Ines, ¿has tocado un pene alguna vez?
- Pues si, pero solo lo agarré con la mano izquierda.
- Bueno mete tu mano izquierda en el agua bendita y pasa.
En eso se oye tremendo alboroto y una de las monjas, empujando, por
fin logra llegar hasta el frente.

- ¿Pero por que tanto alboroto hija mía?
- Mire excelencia, si voy a tener que hacer GARGARAS con esa agua,
quiero hacerlo antes de que Sor Beatriz se lave el culo con ella!!!

LA VOCACION DE LOS HIJOS

2011-05-20T07:36:00.000-07:00

DEJEN A SUS HIJOS ESTUDIAR LO QUE DESEAN

Cuando Leopoldito era pequeño quería ser bailarín clásico y sus padres no lo dejaron porque eso era para putos.-
Luego quiso ser "estilista-peluquero" y tampoco lo dejaron porque eso era para putos.-
Después quiso ser diseñador de modas y tampoco lo dejaron porque eso era para putos.-

Ahora Leopoldito creció......

¡ es puto y no sabe hacer nada !

VENDO CELULARES..

2011-05-19T11:24:00.000-07:00

BARATUS.. BARATUS... :p

Tengo tres celulares que ya no utilizo y los tengo en venta por
si esta alguno interesado. Los tengo con garantía.

1) Un Nokia prácticamente nuevo con cámara de alta resolución (4.1 megapixels)

2) Un Nokia modelo algo mas antiguo, pero tiene cámara de fotos y vibrador.

3) Ericsson con pack juegos java ultima generación.

*Les envio las fotos, les puedo dejar probar si les interesan.

TELEGRAMA RURAL

2011-05-19T11:18:00.000-07:00

El Presidente Municipal de una población costera rural recibe un telegrama urgente que dice:

Sr. Presidente Municipal:

'SE HA DETECTADO MOVIMIENTO TELÚRICO TREPIDATORIO EN SU ZONA.
URGE LOCALIZAR EPICENTRO E INFORMAR SOBRE COMPORTAMIENTO DE LA FLORA Y LA FAUNA.
ATENCION: PUDIERAN RECIBIR TSUNAMI'.

Después de varias semanas llega la respuesta del Presidente Municipal
a la capital del estado en otro telegrama que dice:

'EPISENTRO JUE LOCALISADO Y ARRESTADO.
ESTA CONFESO Y PRESO, EN CUANTO AIGA ORDENES SUPERIORES PROSEDEREMOS.
TELURICO, MUERTO DE 3 PLOMASOS EN EL LUGAR DE LOS ECHOS. (YA LE TRAIBAN GANAS).
TREPIDATORIO Y OTROS 15 CABRONES SE
DIERON A LA FUGA, PERO LOS SEGUIMOS DE SERCA.
A LA FLORA Y A LA FAUNA LAS CORRIMOS DEL PUEBLO POR 'PUTAS'.
RESPECTO AL MENTAO SURIMI MEJOR NO NOS LO MANDEN,
PREFERIMOS COMER GUACHINANGOS FRESCOS, PERO GRACIAS DE TODOS MODOS.

PD. NO AVÍANOS PODIDO INJORMAR ANTES PORQUE UVO UN TEMBLOR
DE LA CHINGADA Y SE SALIO EL PINCHE MAR PA JUERA Y NOS INUNDAMOS TODITOS!!!

CHISTES CORTOS 3

2011-05-19T08:38:00.000-07:00

¡Mesero!

-¿Digame que desea?

¿Podría freirme un poco más el pollo?
¡Se está comiendo mi ensalada!

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¡Mamá, en el colegio me dicen anormal!
No te preocupes hijo, cierra tus tres ojos y duérmete.

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Era tan feo, pero tan feo, que un día los ratones le comieron el pasaporte y le dejaron la foto.

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Era tan bajita, pero tan bajita, que en vez de usar toallas femeninas, usaba curitas!!!!

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Era un hombre tan, pero tan flaco, que no tenía ni el dedo gordo.

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CHISTES CORTOS 2

2011-05-19T08:31:00.000-07:00

Gemelo suicida mata a su hermano por error.

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Como se dice estoy muerto en ingles?

MEMORY

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Dicen que el dinero no da la felicidad... pero prefiero llorar en un Ferrari.!!

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¿Qué es peor que encontrar un gusano al morder una manzana?
Encontrar medio gusano..!!!

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Yo tenía un perro que se llamaba gomita.. le dijeron gomita y gomitó.

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¿Qué es una lata?
La mamá de los latoncitos.

CHISTES CORTOS 1

2011-05-19T08:27:00.000-07:00

Era un hombre tan huevon, que cuando se murió sus amigos pusieron la siguiente inscripción en su tumba: "AQUI CONTINUA DESCANSANDO"

________________________________________

Iba un huevito y un tomate caminando por la calle, cuando el tomate dice:
Cuando sea grande, voy a ser un tomatón y el huevito se puso a llorar.

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¿Qué salió cuando el Tigre Toño se tomó una foto?

ZUCARITA.

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En un autobús van unos bizcos turistas por París y dice el guía:
Si miran a la izquierda, verán a la derecha la torre Eiffel.

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Entra un atlante con un perico a un bar, y el cantinero pregunta:
¿Habla el animal?
¡Y yo que sé!... dice el perico.!!

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LA REJA

2011-05-19T08:18:00.000-07:00

Una anciana pareja estaba celebrando su 50 aniversario de boda,

por eso decidieron volver al pequeño pueblo donde se habían conocido.

Sentado junto a ellos, en un café,

estaba el policía local que sonreía mientras ellos hablaban...

- ¿Recuerdas la primera vez que hicimos el amor?

Fue sobre ese prado que está al otro lado de la carretera...

cuando te puse contra la reja

¿Por qué no lo hacemos otra vez por los viejos tiempos?

Salieron del café y cruzaron hasta el prado.

El policía se sonrió, pensando cuan románticos eran,

y que lo mejor sería que le echase un vistazo a la pareja,

por si acaso se hacían daño.

El viejecito tomó a su mujer cuando

estuvieron desnudos y la apoyó contra la reja.

El policía, que seguía mirando, no podía creer lo que veía.

Con la vitalidad de una jovencita,

la mujer se movía violentamente arriba abajo,

mientras el marido se convulsionaba como un salvaje.

Siguieron así durante un buen rato hasta que los dos cayeron al suelo,

totalmente exhaustos.

Más tarde el policía se acercó y les dijo:

- Ha sido la forma de hacer el amor más bonita que he visto en mi vida...

Ustedes debieron ser una pareja muy salvaje cuando eran jóvenes

- No... realmente - dijo el viejecito - cuándo nosotros éramosh jóvenes,

esa reja de mierda no era eléctrica..!!!

EN EL SUPER...

2011-05-19T08:15:00.000-07:00

Dos hombres caminaban muy de prisa en el interior de un supermercado
con sus carritos de compras y chocan. Uno le dice al otro:

-Perdoneme Usted, es que busco a mi mujer-

-Que coincidencia yo tambien busco a la mia y estoy ya desesperado...

-Bueno tal vez te pueda ayudar. ¿Como es tu mujer?-

-Es alta, de 25 años, de pelo castaño claro, ojos verdes, piernas bien torneadas, tetas firmes, en fin, muy bonita.......!!! ¿y la tuya?

-A la chingada la mia!!, Vamos a buscar a la tuya..!!

EL CARRITO DE TEPACHE

2011-05-19T08:11:00.000-07:00

(DE ESOS QUE TRAEN EL BARRIL DE MADERA ....)

BASADO EN UNA HISTORIA REAL...

MONCLOVA COAHUILA MAYO DEL 2011

La temperatura estaba a los 48 grados a la sombra, paseábamos mi compadre y yo el clima era insoportable, estrenaba su nueva camioneta, por las calles de Monclova.

Teníamos el clima de la camioneta a todo poder, es mas se pudiera decir que casi teníamos frio dentro de ella.

De pronto por la Av. Monterrey, en la subidita vemos a un buen hombre, empujando su carrito para vender tepache, estaba sude y sude por el "calorón" y la fuerza que ejercía al mover su carrito de tepache. Le dije a mi compadre.

- Mira ‘we’ pobre ‘calabazo’ …no mames, vamos a comprarle un tepache, para que se aliviane el hombre.

- Ok. -dice mi compa buena onda- pídeselo.

- Ok.

Para su flamante camioneta justo al lado del señor, baja su vidrio polarizado y entonces le dice mi compadre:

- Hee! Maistro… vendes tepache?

El hombre todo sudado voltea lo observa y le contesta:

- !NOO!! PENDEJO...... ANDO PASEANDO AL CHAVO DEL "8"

2011-05-19T08:02:00.000-07:00

Deseo estar contigo... solos en mi cuarto, en mi cama,
con las luces apagadas..
bajo las sábanas..
así puedo mostrarte, mí... increíble...

RELOJ QUE BRILLA EN LA OSCURIDAD!

Mamá... mamá..

2011-05-19T07:59:00.000-07:00

En la escuela me dicen Paulina Rubio...
-Y que les contestas?

¡Yo no soy esa mujer!!

DOS CUALIDADES MUY IMPORTANTES

2011-05-19T07:54:00.000-07:00

En la Universidad de Medicina, los estudiantes estaban recibiendo su primera clase de anatomía con un cadáver real. Están todos reunidos en torno al cuerpo cubierto con una sábana blanca. Entonces el
profesor empieza la clase diciendo:
"En medicina es necesario tener en cuenta dos
cualidades muy importantes. La primera es no ser escrupuloso..."
El profesor retiró la sábana blanca y hundió uno de sus dedos en el culo del cadáver, lo retiró, se lo metió en la boca y comenzó a chuparlo.
"Vamos, ahora, haced lo mismo", le dijo a sus alumnos.
Éstos, asqueados, dudaron en obedecer, pero poco a poco, y por turnos fueron introduciendo el dedo y chupándolo después de retirarlo del culo
del muerto. Cuando todos terminaron el profesor les miró y les dijo:

"La segunda cualidad es observación; yo metí el dedo anular y me chupe el dedo índice. Presten más atención la próxima vez... idiotas."

NUEVE PELIGROSAS FRASES QUE USAN LAS MUJERES CON LOS HOMBRES

2009-03-08T21:53:00.001-07:00

1.) OKEY: Cuando las mujeres utilizan esta palabra para finalizar una discusión, es porque ya han decidido que ellas tienen la razón y punto. No te harán mas caso.

2.) CINCO MINUTOS: CINCO MINUTOS si ella se está arreglando, significan UNA HORA. Pero Cinco Minutos son exactamente cinco minutos cuando te los han concedido para terminar de ver el partido en la televisión antes de salir a las compras del mandado.

3.) NADA: Es la calma antes de la tormenta.... Aguas!!!...Nada significa Algo. Y deberás estar totalmente alerta. Las discusiones que empiezan con NADA, normalmente acaban con un OKEY. (releer punto 1)...

4.) NO HAY PROBLEMA (es igual que ADELANTE o HAZLO y también; NO, NO ME MOLESTA PARA NADA): Peligro... peligro!!!......... esto es un reto y significa que por nada del mundo te darán el permiso. También quiere decir: Ni se te ocurra hacerlo cabrón!!! .....Y si a pesar de ello lo haces, pues ya te cargo la chingada!!!..

5.) UN GRAN SUSPIRO: En realidad, el suspiro en las mujeres es una palabra; pero habitualmente los hombres somos tan pendejos que no la entendemos. Un suspiro alto, prolongado y claro significa que ella piensa que eres un soberano idiota y se pregunta el por qué esta perdiendo su tiempo discutiendo por NADA. (releer punto 3 para entender mejor el significado de NADA).

6.) MUY BIEN: Esta es una de las frases más peligrosas que una mujer puede decirle a un hombre. MUY BIEN significa que ella meditará cuidadosamente antes de decidir cómo y cuándo pagarás por tu atrevimiento, o peor aún, por alguna ofensa, olvido o error.

7.) GRACIAS: Si una mujer te agradece algo, No preguntes. No dudes. Cállate y hazte pendejo y solo di: DE NADA.

8.) ME DA IGUAL (también ME DA LO MISMO): Es la forma femenina más elegante y educada de mandarte mucho a chingar a tu madre....

9.) TRANQUILO, YA LO HE ENTENDIDO: Otra frase sumamente peligrosa de las mujeres, que significa que aunque la mujer ha dicho al hombre en repetidas ocasiones que haga algo, finalmente lo está haciendo ella misma. Esto más tarde empujará al hombre a preguntar: ¿QUÉ PASA? y para saber la respuesta de la mujer, pues hay que releer el punto 3 y así sucesivamente hasta llegar de nuevo al OKEY..... Entonces de nuevo, el mejor remedio: hazte pendejo!!!......

QUIEN VA POR LAS TORTILLAS

2009-03-03T20:47:00.000-08:00

Érase una vez en una fiesta de animales que acudieron de todos los tipos de animales, a la hora de ponerse a comer, se dieron cuenta que no había tortillas y dijo el rey león: - Vaca, vete por las tortillas - y ella respondió: - No, que vaya otro - y entonces dijo: - Liebre, arráncate por las tortillas - y esta dijo: - No, yo traje la botana que vaya la tortuga. Ella no puso ni madres. - De veras tortuga -dijo furioso el rey león - ve tú por las tortillas - Si - respondió la tortuga y se fue por las tortillas. Dos horas después dijo el perro: - Uta madre!! Para ese caso yo hubiera ido por las pinches tortillas. Entonces dijo el águila: - Si es cierto, para la pinche lentitud de tortuga, mejor me hubiera ido yo volando por ellas. Entonces dijo también el canguro: - No, pos la verdad que si, yo hubiera ido en chinga y me las hubiera traído en mi cangurera para no estar aguantando la pinche lentitud de la tortuga. Y en eso que se asoma la tortuga por la puerta y dice encabronada: -

S -I S- I -G-U-E-N C-H-I-N-G-A-N-D-O,
N-O V-O-Y.... !!!!

ORACIONES DE ELLA Y DE EL

2009-01-16T20:11:00.001-08:00

ORACION DE LA MUJER

Ahora Señor que me dispongo a dormir, rezo con mucha fe porque me concedas un hombre que no sea feo, que sea inteligente, cariñoso, peludo, fuerte y lindo, que le guste quedarse horas escuchandome, que piense antes de hablar y que le guste mi familia y amigos. Que cuando diga que va a llamar no me haga esperar... Que cuando diga que vamos a salir no me deje plantada por estar con sus amigotes... Rezo para que tenga un empleo muy bien remunerado, que sea bien detallista y generoso y que cuando me gaste su dinero, no se moleste. Que me acomode el asiento cuando me vaya a sentar, y me abra la puerta del carro y que sepa hacerme masajes en la espalda y que siempre me vea flaca. Que me haga el amor hasta que quede "muerta", y luego me lleve el desayuno a la cama. Ah!, mandame un hombre fiel y cariñoso que me ame con respeto y con pasion, no por el tamaño de mis senos... y que no tenga ojos para ninguna otra mujer, y que siempre me diga lo bella que me veo y la suerte que tuvo de encontrarme. Te rezo por el hombre que me va a amar hasta la muerte... Amen

ORACION DEL HOMBRE

Señor, te pido me concedas una rubia sordomuda y ninfomana, con unos senos enoooooooormes, que sea dueña de una distribuidora nacional de cerveza y tenga una casa en la playa. Amen

COMO SE LLAMA LA OBRA

2008-09-19T21:00:00.000-07:00

Primer acto: Sale un dinosaurio con una espada.
Segundo acto: Sale un dinosaurio con un ojo tapado.
Tercer acto: Sale un dinosaurio con pie de palo.
¿Cómo se llama la obra?
Dino a la piratería.

ROBIN HOOD

2008-09-19T20:52:00.000-07:00

Una vez iba un pobre infeliz mendigo por el bosque, cuando de repente le sale un enmascarado y le dice:
Alto ahí, soy Robin Hood, yo le robo a los ricos para darle a los pobres.
Y el mendigo le contesta:
Uuuuy, yo soy el más pobre de los pobres.
¿En serio?, le dice Robin Hood, entonces toma, y le empezó a dar bolsas y bolsas de oro y joyas.
Y entonces el mendigo feliz empezó a saltar de gusto y a gritar:
¡Soy rico! ¡Soy rico!, y en eso le salta el enmascarado y le dice:
¡Alto ahí, soy Robin Hood!

SOLICITUD DE TRABAJO...

2008-08-13T19:24:00.000-07:00

A partir de las 10 a.m.

Llega un tipo a una oficina gubernamental pidiendo trabajo.

Se entrevista con el encargado de recursos humanos y le confiesa que carece de testículos.

El entrevistador le responde que eso no importa para cumplir cabalmente con el trabajo.
El tipo piensa que cometió un error y se apresura a decir:

'Pero soy una persona muy capaz...

' 'Mire, amigo, el no tener testículos no es impedimento para trabajar.
Es más, está usted contratado'.
El individuo pregunta el horario de trabajo y el de recursos humanos le responde:

'El horario de trabajo es de 9 a 6, pero usted puede llegar a las 10 de la mañana'.

El solicitante piensa que por no tener testículos lo están considerando un inválido y reclama:

'Ya le dije que no tengo testículos, pero capacidad si la tengo'.
'Sí, ya sé, amigo, pero como en esta oficina se rascan los huevos de 9 a 10, usted no tiene nada que hacer aquí antes de esa hora'.

PARA REFLEXIONAR

2008-07-19T23:03:00.001-07:00

1. La verdad absoluta no existe; y esto es absolutamente cierto.

2. La confusión esta clarísima.

3. La droga te buelbe vruto.

4. La esclavitud no se abolió, se cambio a 8 horas diarias.

5. La inteligencia me persigue, pero yo soy más rápido.

6. La mujer que no tiene suerte con los hombres... no sabe la suerte que tiene.

7. La pereza es la madre de todos los vicios y como madre... hay que respetarla.

8. La verdad absoluta no existe... y esto es absolutamente cierto.

9. Lo importante es el dinero, la salud va y viene.

10. Lo importante no es ganar, sino hacer perder al otro.

11. Lo importante no es saber, sino tener el teléfono del que sabe.

12. Lo triste no es ir al cementerio, sino quedarse.

13. Los honestos son inadaptados sociales.

14. Mátate estudiando y serás un cadáver culto.

15. Ningún tonto se queja de serlo. No les debe ir tan mal.

16. No hay mujer fea, sino belleza rara.

17. No soy un completo inútil... Por lo menos sirvo de mal ejemplo.

18. No te metas en el mundo de las drogas... Ya somos muchos y hay poca.

HADA MADRINA

2008-07-19T22:56:00.001-07:00

Érase una vez una pareja que cumplía bodas de plata y también sus 60 años
de edad. Durante la celebración tuvieron la visita de un hada madrina que
les dijo: "Como premio por haber tenido un matrimonio ejemplar durante 25
años, les concedo a cada uno un deseo." ¡Quiero hacer un viaje alrededor
del mundo con mi querido marido! Pidió la mujer. El hada movió la varita
mágica y ... ¡Abracadabra! Los pasajes aparecieron en las manos de la
mujer. Después le tocó el turno al marido. El pensó por un momento y dijo:
"Bueno... este clima es muy romántico, pero una oportunidad así solo se da
una vez en la vida. Por lo que... perdóname, mi amor, pero... mi deseo es
tener una mujer 30 años más joven que yo..." La mujer quedó pasmada, pero
un deseo es un deseo... El hada hizo un círculo con la varita mágica y...

¡Abracadabra! ¡¡¡ El hombre pasó a tener 90 años !!!

* Moraleja: Los hombres son cabrones, pero las hadas madrinas...

..... SON MUJERES!!!.

ABOGADO

2008-07-16T21:16:00.000-07:00

Click en la direccion
para descargar...

http://cid-18a6484f295fea42.skydrive.live.com/self.aspx/POWER%20POINT/ABOGADO.pps

UN REGALO EQUIVOCADO

2008-07-16T21:10:00.000-07:00

Un amigo mío se fue a Madrid en viaje de trabajo, sabiendo que su novia
necesitaba unas gafas y, encontrando la ocasión de comprarle
unas muy bonitas y baratas, entró en una óptica.

Después de ver unas cuantas, se decidió por unas y se las compró.
La dependienta se las envolvió y pagó la cuenta pero, al marcharse, en
lugar de tomar el paquete con las gafas, tomo otro muy parecido que había al lado.

El paquete contenía unas bragas que una clienta de la óptica acababa de
comprarse en una corsetería.
Mi amigo, que no se dio cuenta de la equivocación, se fue directamente a
correos y le envió el paquete a su novia, junto con una carta.

La novia al recibirlo se quedó extrañadísima con el contenido, así que abrió la carta y leyó:

Querida Marta: Espero que te guste el regalo que te envío, sobre todo por la falta que te hacen, ya que llevas mucho tiempo llevando las mismas y éstas son cosas que se deben cambiar de vez en cuando.

Espero haber acertado con el modelo.
La dependienta me dijo que era la última moda, de hecho me enseñó las
suyas y eran iguales.
Yo, para comprobar si eran ligeras, las tomé y me las probé allí mismo.

No sabes como se rió la dependienta, porque esos modelos femeninos en
los hombres quedan muy graciosos y más a mí, que sabes que tengo unos
rasgos muy prominentes.
Una chica que había allí me ayudó también a decidir.

Me las pidió, se quitó las suyas y se las puso para que yo pudiera ver
el efecto.
A esta chica le lucían menos que a la dependienta, porque el pelo se las tapaba un poco por los lados, pero aún así, me pareció que le favorecían
muchísimo.

Finalmente me decidí y te las compré.
Póntelas y se las enseñas a tus padres, hermanos y, en fin, a todo el mundo, a ver qué dicen.
Al principio te sentirás rara... Acostumbrada a ir con las viejas, y últimamente a no llevar ningunas... pero sobre todo, mira que no te estén pequeñas, si no te van a dejar señal cuando te las quites.

Ah, y ten cuidado también de que no te queden grandes, no sea que se te caigan cuando vayas caminando.
Para que te sean útiles y resulten más bonitas, me han aconsejado
que las limpies muy a menudo.

Igualmente me recomendaron que tengas cuidado con los roces porque
se acaban estropeando. Llévalas con cuidado y, sobre todo, no vayas
a dejártelas por ahí y las pierdas, que tú tienes la costumbre de quitártelas en cualquier parte.

En fin, para que te voy a decir más... Estoy deseando vértelas puestas..
Creo que este es el mejor regalo que, podía hacerte.

Un beso.. Manuel

ANTES DE MORIR

2008-07-16T21:02:00.000-07:00

Una anciana de 88 años creyéndose morir, llama a su esposo de 90 años al dormitorio y le expresa:

- "Viejo, viejo, me estoy muriendo"

El anciano le responde cariñosamente:

- "No seas bobita mi amor" Es un mal pasajero, no le des importancia.

- "No, esta vez es serio. Y no quiero irme sin entregarte "algo" dice la anciana.
- "Por favor, abre el ropero y saca una caja de madera que está oculta debajo de la ropa de verano.

El esposo cumple con lo indicado y localiza la caja.

- "Ábrela" pide su esposa con un hilo de voz.

El anciano así lo hace y encuentra dentro de la caja tres huevos y U$S 100.000.-
Entre alborozado y extrañado pregunta:
- "Mi amor, que son estos tres huevos"?

La anciana responde:
- "No quiero irme sin contarte un secreto"... cada huevo representa las veces que quedé insatisfecha en nuestras relaciones sexuales".

El anciano comenta entre canchero, satisfecho y orgulloso:
- ¡Que bueno! ¡Solo tres veces en casi 60 años de matrimonio!
Y enseguida pregunta:
- "¿Y estos U$S 100.000?"

La anciana toma dulcemente la mano de su esposo y con un suspiro confiesa:
- "Cada vez que juntaba una docena de huevos los vendía..."

EL ABUELO

2008-07-07T19:59:00.000-07:00

El abuelo llama al nieto a escondidas y le dice.
En la mesita de noche de tú papá hay un frasquito pequeño con unas pastillitas azules que dice Viagra.
Si tú me traes una pastillita de ésas, sin decirle nada a tú papá, mañana temprano te doy 10 euros.
¿10 euros abuelo? Eso es mucho dinero.
Está bien espérame aqui.
El niñito llega a la recámara del papá y agarra el frasquito y lee:
Via..gra, éstas son y le lleva la pastila al abuelo.
Al siguiente día, el chiquillo se levanta muy temprano y va a saludar al abuelo.
"Buenos días abuelo ¿ cómo dormiste?
Muy bien hijo ( con una sonrisa de oreja a oreja)
Y le entrega 100 euros, el chico extrañado alega.
"Abuelo, tú me ofreciste sólo 10 euros"
¡ Sí, 10 que te doy yo y 90 que te manda la abuela!

UN LORITO

2008-07-05T20:48:00.001-07:00

Este era un día en que el Sr. Presidente paseaba por la calle, cuando escucha una voz que dice: Que se muera el presidente!!! Este mira desconcertado para todos lados y cuando ve un loro en la ventana de una casa decide tocar la puerta de esta. Al abrir la dueña de la vivienda, el presidente disgustado le dice que él pasará mañana y el loro no deberá decir eso. La señora preocupada fue a casa del sacerdote y éste canjea con ella el loro, la señora se lleva el loro del sacerdote y el sacerdote se queda con el loro de ella, Al día siguiente pasa el presidente y observa que el loro no dice nada, éste enojado le dice al loro:
-Que... no vas a decir que se muera el presidente???
El loro contesta:-

¡Que Dios te oiga hijo mío, que Dios te oiga !

LAS MEJORES MARCAS

2008-07-05T20:37:00.000-07:00

Debido a la gran demanda y necesidad de utilizar los preservativos, se dice que en un futuro no muy lejano, algunos productos lanzaran sus propias marcas de condones con sus respectivos y muy conocidos promocionales.
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Condones BIC. No saben fallar.
Energizer condoms… y siguen, y siguen, y siguen.
Bacardi condoms. La cantidad es responsabilidad de usted.
McCormick condoms. Póngale lo sabroso.
Microsoft condoms. ¿Hasta donde quieres llegar hoy?
Condones Vic Vaporub. La frotadita que ayuda.
Zucaritas condoms. Hace un tigre de ti.
Condones Tía Rosa. Por su rico sabor casero.
Gansito condoms. ¡ Recuérdame!
Condones KFC. Con la receta secreta.
Condones Vasenol. Para manos que trabajan.
Sabritas condoms. A que no puedes usar solo uno.
Condones Bimbo. Con el cariño de siempre.
Condones American Express. La diferencia entre querer y poder.
Condones Bancomer. Nuestro compromiso es servirle.
Condones Afrin. En un respiro.. respiras.
Nokia condoms. Conectando personas.
Trident condoms. El mejor sabor para ti y para tus dientes.
Condones Contac. 12 horas continuas.
Condones Master Card. Esto es algo que el dinero si puede comprar.
Condones Nike. Sólo hazlo.

CARTA DE UN SUICIDA

2008-07-05T20:30:00.000-07:00

Junto al cadáver de un suicida se encontró una carta explicatoria diciendo:
Sr. Juez: No culpe a nadie de mi muerte, me quito la vida porque dos días más que viviese no sabría quién soy en este mar de lágrimas, y sería mucho martirio. Verá Ud... Sr. juez.Tuve la desgracia de casarme con una viuda, ésta tenía una hija, de haberlo sabido, nunca lo hubiera hecho.Mi padre, para mayor desgracia era viudo, se enamoró y se casó con la hija de mi mujer, de manera que mi mujer era suegra de su suegro, mi hijastra se convirtió en mi madre y mi padre al mismo tiempo era mi yerno.Al poco tiempo mi madrastra trajo al mundo un varón, que era mi hermano, pero era nieto de mi mujer de manera que yo era abuelo de mi hermano.Con el correr del tiempo mi mujer trajo al mundo un varón que, como era hermano de mi madre, era cuñado de mi padre, y tío de sus hijos.Mi mujer era suegra de su hija, yo soy, en cambio padre de mi madre, y mi padre y su mujer son mis hijos; además, yo soy mi propio abuelo.Sr. juez: Me despido del mundo porque no sé quien soy.

Atte: El cadáver

LETRERO

2008-07-05T20:20:00.000-07:00

ETAPAS DE UN USUARIO DE INFORMATICA

2008-07-05T20:14:00.000-07:00

EL INFIERNO MEXICANO

2008-07-05T19:16:00.000-07:00

Un hombre muere y va al infierno. Allí descubre que hay un infierno para cada país.
Va primero al infierno alemán y pregunta:-

¿Que te hacen acá?-

Aquí primero te ponen en la silla eléctrica por una hora, luego te acuestan en una cama llena de clavos por otra hora y el resto del día viene el diablo alemán y te da de latigazos.
Al personaje no le gusto nada y se fue a ver en que consistían los otros infiernos. Tanto el estadounidense como el ruso y el resto de infiernos de distintas naciones hacían lo mismo; entonces, ve que en el infierno Mexicano hay una fila llena de gente esperando entrar.
Intrigado, pregunta al último de la fila:-

¿Que es lo que hacen acá?-

Aquí te ponen en una silla eléctrica por una hora, luego en una cama llena de clavos por otra hora, y el resto del día viene el diablo Mexicano y te da de latigazos.-
Pero es exactamente igual a los otros infiernos.

¿Por que aquí hay tanta gente queriendo entrar?-

Porque nunca hay luz, la silla eléctrica no sirve, los clavos de la cama se los robaron todos y el diablo viene, firma y se va.

¡Viva México!

SE HA PERDIDO EL GATO

2008-07-05T19:11:00.000-07:00

LA MONJITA

2008-07-05T18:10:00.001-07:00

Había una vez una chica que desde pequeña soñaba con ser monja, y un día decide irse a un convento para cumplir su sueño.
Allí estuvo mas de 9 años dedicándose a tomar sus votos, hasta que llega el día esperado de casarse definitivamente con Jesucristo es entonces cuando son bautizadas con su nuevo nombre:Madre Superiora: Tu hija te llamaras María, SOR María, tu hija te llamaras Teresa, SOR Teresa y cuando le toca a la muchacha en cuestión le dice: TU te llamaras Rita, SOR Rita.
Es en este momento que la muchacha rompe en llanto por que decía que como una monjita se llamaría ZORRITA (SOR RITA) y decide enviar al Vaticano una carta donde hacia la petición de cambio de nombre, al cabo de los meses le envían el pasaje y todo lo necesario para ir a cambiarse el nombre, y llega al Vaticano...
Padre: Hija te hemos dado la oportunidad, pero debes saber que este nuevo nombre que tomes de la caja será el definitivo, NO HAY VUELTA ATRAS!!!
Sor Rita: Si padre, estoy segura que no habrá nada peor que llamarse ZORRITAPadre: OK, toma un nombre y encomiéndate a Jesús.Sor Rita toma el papelito y sin leerlo se lo da al Padre.Padre: Hija Te llamaras RAIMUNDA....

SOR RAIMUNDA...!!!

VIVIR O MORIR

2008-07-05T17:57:00.001-07:00

Anoche mi mamá y Yo estábamos sentados en la sala hablando de las muchas cosas de la vida... entre otras... estábamos hablando de la idea de vivir o morir. Le dije: 'Nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo de máquinas y líquidos de una botella. Si me ves en ese estado, desenchufa los artefactos que me mantienen vivo, prefiero morir.
Entonces, mi mamá se levantó con una cara de admiración... !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Y me desenchufó el televisor, el cable, el sky, el DVD, la computadora, el nextel, el ipod, el stereo, el mini split, el Xbox y me tiró todas las cervezas!!

PUTAMADRE....CASI ME MUERO!!!

DEPARTAMENTO DE ALQUILER

2008-07-05T17:51:00.000-07:00

Una pareja que tuvo su primera cita decide acudir a un hotel para concretar el comienzo de una relación amorosa.
Cuando están camino al hotel el caballero advierte que no lleva dinero en efectivo y acuerda con la dama que ella se haga cargo de los $300 que costaría la cita amorosa, y que al día siguiente él se los reintegra.
Efectivamente, al día siguiente tal cual lo prometido, el caballero decide enviarle un cheque a través de su secretaria, pero para que ésta no se entere de la relación que hubo entre los dos, le da a entender que el dinero es en pago por el alquiler de un departamento.
Sin embargo, decide enviar un cheque sólo por $200 en lugar de los $300 acordados, y le expone las siguientes razones:

"Estimada señora:

..Le envío $200 en vez de los $300 acordados en pago del departamento que alquilé, pues esperaba otra cosa:

1ro.) Esperaba un departamento sin estrenar.

2do.) Que tuviera calefacción.

3ro.) Que fuera pequeño y resultó todo lo contrario, pues estaba usado, era frío y ancho.

Atentamente,

Sr. Disconforme."

Al recibir esto, la joven señora le contesta:

"Estimado caballero:

Le devuelvo su dinero pues en verdad no lo necesito, pero debo decirle con referencia a lo que dice su carta, que usted tenía que saber:

1ro. ) Que un departamento tan bonito no podía estar sin estrenar.

2do.) Que con seguridad usted no supo encender la calefacción.

3ro. ) Que yo no tengo la culpa de que usted no tenga suficientes muebles para llenar el departamento".

Atentamente,

La Dueña."

"LA RINCARNACIUN"

2008-07-05T17:47:00.000-07:00

'La rincarnaciun '

Dos campesinos, Juan y Maria que se preparan para ir al campo
a realizar sus tareas, comienzan la siguiente conversación:
'Oye, Juan, Como es eso de la rincarnaciun??.'
'Ay, Maria, súbete a la burra, aquí junto a mi, y en el camino
ti ixplico.'
Una vez en camino, cabalgando ya los dos sobre la burra, Juan le dice:
' Mira, Maria, Ves aquella vaca? Esa puede ser tu tía Gertrudis
en esta su nueva vida'.

y a continuación le dice:
'mira, Ves esos puercos que están allí in el lodo?
Pueden ser tu tío José y tu hermano Remigio, los que se ahogaron en el río.'
Y Maria se iva enojando porque Juan solo le hace referencia a
sus familiares.
-'Mira, Maria, y ves aquel perro roñoso? Ese
puede ser tu primo Cipriano.
De repente Maria comienza a sollozar y Juan
sorprendido, le pregunta por que llora.
Ella le contesta:
Ay Juan, mi siento muy triste!!
Pero por que Maria??

! Por que a lo mijor vinimos sentados en tu santa madre!!!!!!

ORACION DE UNA CHICA FRESA

2008-06-29T11:45:00.000-07:00