NUEVE PELIGROSAS FRASES QUE USAN LAS MUJERES CON LOS HOMBRES

1.) OKEY: Cuando las mujeres utilizan esta palabra para finalizar una discusión, es porque ya han decidido que ellas tienen la razón y punto. No te harán mas caso.

2.) CINCO MINUTOS: CINCO MINUTOS si ella se está arreglando, significan UNA HORA. Pero Cinco Minutos son exactamente cinco minutos cuando te los han concedido para terminar de ver el partido en la televisión antes de salir a las compras del mandado.

3.) NADA: Es la calma antes de la tormenta.... Aguas!!!...Nada significa Algo. Y deberás estar totalmente alerta. Las discusiones que empiezan con NADA, normalmente acaban con un OKEY. (releer punto 1)...

4.) NO HAY PROBLEMA (es igual que ADELANTE o HAZLO y también; NO, NO ME MOLESTA PARA NADA): Peligro... peligro!!!......... esto es un reto y significa que por nada del mundo te darán el permiso. También quiere decir: Ni se te ocurra hacerlo cabrón!!! .....Y si a pesar de ello lo haces, pues ya te cargo la chingada!!!..

5.) UN GRAN SUSPIRO: En realidad, el suspiro en las mujeres es una palabra; pero habitualmente los hombres somos tan pendejos que no la entendemos. Un suspiro alto, prolongado y claro significa que ella piensa que eres un soberano idiota y se pregunta el por qué esta perdiendo su tiempo discutiendo por NADA. (releer punto 3 para entender mejor el significado de NADA).

6.) MUY BIEN: Esta es una de las frases más peligrosas que una mujer puede decirle a un hombre. MUY BIEN significa que ella meditará cuidadosamente antes de decidir cómo y cuándo pagarás por tu atrevimiento, o peor aún, por alguna ofensa, olvido o error.

7.) GRACIAS: Si una mujer te agradece algo, No preguntes. No dudes. Cállate y hazte pendejo y solo di: DE NADA.

8.) ME DA IGUAL (también ME DA LO MISMO): Es la forma femenina más elegante y educada de mandarte mucho a chingar a tu madre....

9.) TRANQUILO, YA LO HE ENTENDIDO: Otra frase sumamente peligrosa de las mujeres, que significa que aunque la mujer ha dicho al hombre en repetidas ocasiones que haga algo, finalmente lo está haciendo ella misma. Esto más tarde empujará al hombre a preguntar: ¿QUÉ PASA? y para saber la respuesta de la mujer, pues hay que releer el punto 3 y así sucesivamente hasta llegar de nuevo al OKEY..... Entonces de nuevo, el mejor remedio: hazte pendejo!!!......

QUIEN VA POR LAS TORTILLAS

Érase una vez en una fiesta de animales que acudieron de todos los tipos de animales, a la hora de ponerse a comer, se dieron cuenta que no había tortillas y dijo el rey león: - Vaca, vete por las tortillas - y ella respondió: - No, que vaya otro - y entonces dijo: - Liebre, arráncate por las tortillas - y esta dijo: - No, yo traje la botana que vaya la tortuga. Ella no puso ni madres. - De veras tortuga -dijo furioso el rey león - ve tú por las tortillas - Si - respondió la tortuga y se fue por las tortillas. Dos horas después dijo el perro: - Uta madre!! Para ese caso yo hubiera ido por las pinches tortillas. Entonces dijo el águila: - Si es cierto, para la pinche lentitud de tortuga, mejor me hubiera ido yo volando por ellas. Entonces dijo también el canguro: - No, pos la verdad que si, yo hubiera ido en chinga y me las hubiera traído en mi cangurera para no estar aguantando la pinche lentitud de la tortuga. Y en eso que se asoma la tortuga por la puerta y dice encabronada: -

S -I S- I -G-U-E-N C-H-I-N-G-A-N-D-O, N-O V-O-Y.... !!!!

ORACIONES DE ELLA Y DE EL

ORACION DE LA MUJER

Ahora Señor que me dispongo a dormir, rezo con mucha fe porque me concedas un hombre que no sea feo, que sea inteligente, cariñoso, peludo, fuerte y lindo, que le guste quedarse horas escuchandome, que piense antes de hablar y que le guste mi familia y amigos. Que cuando diga que va a llamar no me haga esperar... Que cuando diga que vamos a salir no me deje plantada por estar con sus amigotes... Rezo para que tenga un empleo muy bien remunerado, que sea bien detallista y generoso y que cuando me gaste su dinero, no se moleste. Que me acomode el asiento cuando me vaya a sentar, y me abra la puerta del carro y que sepa hacerme masajes en la espalda y que siempre me vea flaca. Que me haga el amor hasta que quede "muerta", y luego me lleve el desayuno a la cama. Ah!, mandame un hombre fiel y cariñoso que me ame con respeto y con pasion, no por el tamaño de mis senos... y que no tenga ojos para ninguna otra mujer, y que siempre me diga lo bella que me veo y la suerte que tuvo de encontrarme. Te rezo por el hombre que me va a amar hasta la muerte... Amen

ORACION DEL HOMBRE

Señor, te pido me concedas una rubia sordomuda y ninfomana, con unos senos enoooooooormes, que sea dueña de una distribuidora nacional de cerveza y tenga una casa en la playa. Amen

LOS ENANOS

Dos enanos deciden irse de vacaciones a Las Vegas. En el bar del hotel

conocen a dos hermosas mujeres y cada uno la lleva a su cuarto.

El primer enano queda decepcionado porque no consigue alcanzar una

erección. Su depresión aumenta por el hecho de que desde el cuarto

contiguo escucha gritos de ¡UNO, DOS, TRES... UPA! durante toda la

noche.

En la mañana el segundo enano le pregunta al primero:

"¿Cómo te fue?"

El primero le contesta: "Fue algo muy penoso. Simplemente no pude

conseguir una erección..."

El segundo enano se le queda viendo y le dice:

"¿Tu crees que eso es penoso? ¡Yo ni siquiera pude subirme a la cama!"

COMO SE LLAMA LA OBRA

Primer acto: Sale un dinosaurio con una espada.
Segundo acto: Sale un dinosaurio con un ojo tapado.
Tercer acto: Sale un dinosaurio con pie de palo.
¿Cómo se llama la obra?
Dino a la piratería.

ROBIN HOOD

Una vez iba un pobre infeliz mendigo por el bosque, cuando de repente le sale un enmascarado y le dice:
Alto ahí, soy Robin Hood, yo le robo a los ricos para darle a los pobres.
Y el mendigo le contesta:
Uuuuy, yo soy el más pobre de los pobres.
¿En serio?, le dice Robin Hood, entonces toma, y le empezó a dar bolsas y bolsas de oro y joyas.
Y entonces el mendigo feliz empezó a saltar de gusto y a gritar:
¡Soy rico! ¡Soy rico!, y en eso le salta el enmascarado y le dice:
¡Alto ahí, soy Robin Hood!

SOLICITUD DE TRABAJO...

A partir de las 10 a.m.

Llega un tipo a una oficina gubernamental pidiendo trabajo.

Se entrevista con el encargado de recursos humanos y le confiesa que carece de testículos.

El entrevistador le responde que eso no importa para cumplir cabalmente con el trabajo.
El tipo piensa que cometió un error y se apresura a decir:

'Pero soy una persona muy capaz...

' 'Mire, amigo, el no tener testículos no es impedimento para trabajar.
Es más, está usted contratado'.
El individuo pregunta el horario de trabajo y el de recursos humanos le responde:

'El horario de trabajo es de 9 a 6, pero usted puede llegar a las 10 de la mañana'.

El solicitante piensa que por no tener testículos lo están considerando un inválido y reclama:

'Ya le dije que no tengo testículos, pero capacidad si la tengo'.
'Sí, ya sé, amigo, pero como en esta oficina se rascan los huevos de 9 a 10, usted no tiene nada que hacer aquí antes de esa hora'.

PARA REFLEXIONAR

1. La verdad absoluta no existe; y esto es absolutamente cierto.

2. La confusión esta clarísima.

3. La droga te buelbe vruto.

4. La esclavitud no se abolió, se cambio a 8 horas diarias.

5. La inteligencia me persigue, pero yo soy más rápido.

6. La mujer que no tiene suerte con los hombres... no sabe la suerte que tiene.

7. La pereza es la madre de todos los vicios y como madre... hay que respetarla.

8. La verdad absoluta no existe... y esto es absolutamente cierto.

9. Lo importante es el dinero, la salud va y viene.

10. Lo importante no es ganar, sino hacer perder al otro.

11. Lo importante no es saber, sino tener el teléfono del que sabe.

12. Lo triste no es ir al cementerio, sino quedarse.

13. Los honestos son inadaptados sociales.

14. Mátate estudiando y serás un cadáver culto.

15. Ningún tonto se queja de serlo. No les debe ir tan mal.

16. No hay mujer fea, sino belleza rara.

17. No soy un completo inútil... Por lo menos sirvo de mal ejemplo.

18. No te metas en el mundo de las drogas... Ya somos muchos y hay poca.

HADA MADRINA

Érase una vez una pareja que cumplía bodas de plata y también sus 60 años
de edad. Durante la celebración tuvieron la visita de un hada madrina que
les dijo: "Como premio por haber tenido un matrimonio ejemplar durante 25
años, les concedo a cada uno un deseo." ¡Quiero hacer un viaje alrededor
del mundo con mi querido marido! Pidió la mujer. El hada movió la varita
mágica y ... ¡Abracadabra! Los pasajes aparecieron en las manos de la
mujer. Después le tocó el turno al marido. El pensó por un momento y dijo:
"Bueno... este clima es muy romántico, pero una oportunidad así solo se da
una vez en la vida. Por lo que... perdóname, mi amor, pero... mi deseo es
tener una mujer 30 años más joven que yo..." La mujer quedó pasmada, pero
un deseo es un deseo... El hada hizo un círculo con la varita mágica y...

¡Abracadabra! ¡¡¡ El hombre pasó a tener 90 años !!!


* Moraleja: Los hombres son cabrones, pero las hadas madrinas...


..... SON MUJERES!!!.

ABOGADO

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UN REGALO EQUIVOCADO

Un amigo mío se fue a Madrid en viaje de trabajo, sabiendo que su novia
necesitaba unas gafas y, encontrando la ocasión de comprarle
unas muy bonitas y baratas, entró en una óptica.

Después de ver unas cuantas, se decidió por unas y se las compró.
La dependienta se las envolvió y pagó la cuenta pero, al marcharse, en
lugar de tomar el paquete con las gafas, tomo otro muy parecido que había al lado.

El paquete contenía unas bragas que una clienta de la óptica acababa de
comprarse en una corsetería.
Mi amigo, que no se dio cuenta de la equivocación, se fue directamente a
correos y le envió el paquete a su novia, junto con una carta.

La novia al recibirlo se quedó extrañadísima con el contenido, así que abrió la carta y leyó:

Querida Marta: Espero que te guste el regalo que te envío, sobre todo por la falta que te hacen, ya que llevas mucho tiempo llevando las mismas y éstas son cosas que se deben cambiar de vez en cuando.

Espero haber acertado con el modelo.
La dependienta me dijo que era la última moda, de hecho me enseñó las
suyas y eran iguales.
Yo, para comprobar si eran ligeras, las tomé y me las probé allí mismo.

No sabes como se rió la dependienta, porque esos modelos femeninos en
los hombres quedan muy graciosos y más a mí, que sabes que tengo unos
rasgos muy prominentes.
Una chica que había allí me ayudó también a decidir.

Me las pidió, se quitó las suyas y se las puso para que yo pudiera ver
el efecto.
A esta chica le lucían menos que a la dependienta, porque el pelo se las tapaba un poco por los lados, pero aún así, me pareció que le favorecían
muchísimo.

Finalmente me decidí y te las compré.
Póntelas y se las enseñas a tus padres, hermanos y, en fin, a todo el mundo, a ver qué dicen.
Al principio te sentirás rara... Acostumbrada a ir con las viejas, y últimamente a no llevar ningunas... pero sobre todo, mira que no te estén pequeñas, si no te van a dejar señal cuando te las quites.

Ah, y ten cuidado también de que no te queden grandes, no sea que se te caigan cuando vayas caminando.
Para que te sean útiles y resulten más bonitas, me han aconsejado
que las limpies muy a menudo.

Igualmente me recomendaron que tengas cuidado con los roces porque
se acaban estropeando. Llévalas con cuidado y, sobre todo, no vayas
a dejártelas por ahí y las pierdas, que tú tienes la costumbre de quitártelas en cualquier parte.

En fin, para que te voy a decir más... Estoy deseando vértelas puestas..
Creo que este es el mejor regalo que, podía hacerte.


Un beso.. Manuel

ANTES DE MORIR

Una anciana de 88 años creyéndose morir, llama a su esposo de 90 años al dormitorio y le expresa:


- "Viejo, viejo, me estoy muriendo"


El anciano le responde cariñosamente:


- "No seas bobita mi amor" Es un mal pasajero, no le des importancia.


- "No, esta vez es serio. Y no quiero irme sin entregarte "algo" dice la anciana.
- "Por favor, abre el ropero y saca una caja de madera que está oculta debajo de la ropa de verano.


El esposo cumple con lo indicado y localiza la caja.


- "Ábrela" pide su esposa con un hilo de voz.


El anciano así lo hace y encuentra dentro de la caja tres huevos y U$S 100.000.-
Entre alborozado y extrañado pregunta:
- "Mi amor, que son estos tres huevos"?


La anciana responde:
- "No quiero irme sin contarte un secreto"... cada huevo representa las veces que quedé insatisfecha en nuestras relaciones sexuales".


El anciano comenta entre canchero, satisfecho y orgulloso:
- ¡Que bueno! ¡Solo tres veces en casi 60 años de matrimonio!
Y enseguida pregunta:
- "¿Y estos U$S 100.000?"


La anciana toma dulcemente la mano de su esposo y con un suspiro confiesa:
- "Cada vez que juntaba una docena de huevos los vendía..."

EL ABUELO

El abuelo llama al nieto a escondidas y le dice.
En la mesita de noche de tú papá hay un frasquito pequeño con unas pastillitas azules que dice Viagra.
Si tú me traes una pastillita de ésas, sin decirle nada a tú papá, mañana temprano te doy 10 euros.
¿10 euros abuelo? Eso es mucho dinero.
Está bien espérame aqui.
El niñito llega a la recámara del papá y agarra el frasquito y lee:
Via..gra, éstas son y le lleva la pastila al abuelo.
Al siguiente día, el chiquillo se levanta muy temprano y va a saludar al abuelo.
"Buenos días abuelo ¿ cómo dormiste?
Muy bien hijo ( con una sonrisa de oreja a oreja)
Y le entrega 100 euros, el chico extrañado alega.
"Abuelo, tú me ofreciste sólo 10 euros"
¡ Sí, 10 que te doy yo y 90 que te manda la abuela!

UN LORITO

Este era un día en que el Sr. Presidente paseaba por la calle, cuando escucha una voz que dice: Que se muera el presidente!!! Este mira desconcertado para todos lados y cuando ve un loro en la ventana de una casa decide tocar la puerta de esta. Al abrir la dueña de la vivienda, el presidente disgustado le dice que él pasará mañana y el loro no deberá decir eso. La señora preocupada fue a casa del sacerdote y éste canjea con ella el loro, la señora se lleva el loro del sacerdote y el sacerdote se queda con el loro de ella, Al día siguiente pasa el presidente y observa que el loro no dice nada, éste enojado le dice al loro:
-Que... no vas a decir que se muera el presidente???
El loro contesta:-

¡Que Dios te oiga hijo mío, que Dios te oiga !

LAS MEJORES MARCAS

Debido a la gran demanda y necesidad de utilizar los preservativos, se dice que en un futuro no muy lejano, algunos productos lanzaran sus propias marcas de condones con sus respectivos y muy conocidos promocionales.
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Condones BIC. No saben fallar.
Energizer condoms… y siguen, y siguen, y siguen.
Bacardi condoms. La cantidad es responsabilidad de usted.
McCormick condoms. Póngale lo sabroso.
Microsoft condoms. ¿Hasta donde quieres llegar hoy?
Condones Vic Vaporub. La frotadita que ayuda.
Zucaritas condoms. Hace un tigre de ti.
Condones Tía Rosa. Por su rico sabor casero.
Gansito condoms. ¡ Recuérdame!
Condones KFC. Con la receta secreta.
Condones Vasenol. Para manos que trabajan.
Sabritas condoms. A que no puedes usar solo uno.
Condones Bimbo. Con el cariño de siempre.
Condones American Express. La diferencia entre querer y poder.
Condones Bancomer. Nuestro compromiso es servirle.
Condones Afrin. En un respiro.. respiras.
Nokia condoms. Conectando personas.
Trident condoms. El mejor sabor para ti y para tus dientes.
Condones Contac. 12 horas continuas.
Condones Master Card. Esto es algo que el dinero si puede comprar.
Condones Nike. Sólo hazlo.